Groucho Marx

Groucho Marx (n. Nueva York, 2 de octubre de 1890 - m. Los Ángeles, 19 de agosto de 1977) fue un actor, comediante y escritor estadounidense, conocido principalmente por ser uno de los miembros de la familia cómica Hermanos Marx.

Chistes
Groucho Marx (1890-1977)
·Su epitafio : Disculpe si no me levanto
·Jamás olvido una cara, pero con usted haré una excepción.
·Conozco a centenares de maridos que serían felices de volver al hogar, si no hubiese una esposa esperándoles.
·Perdón si le llamo caballero, es que no le conozco bien.
·A quien va usted a creer: ¿A mí, o a sus propios ojos?
·Desde el momento en que vi su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.- He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.
·El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
·La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.
·Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.
·Bebo para hacer interesantes a las demás personas.
·Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto. Preguntárselo. Si responde "sí", sabes que es corrupto.
·¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.
·¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación más grande.
·La política no hace extraños a compañeros de cama. El matrimonio sí.
·No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
·Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa.
·El matrimonio es la principal causa de divorcio.
·Todo el mundo debe creer en algo; yo creo que voy a seguir bebiendo, discúlpeme.
·Fuera del perro, un libro es -probablemente- el mejor amigo del hombre; y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer.
·La sabiduría me persigue, pero yo soy más rápido.
© Groucho Marx (1890-1977)

o Todo lo positivo tiene su lado negativo.
o Cualquier cable cortado a la medida quedara corto.
o Si los alambres se pueden conectar de dos maneras diferentes, la primera quemara los fusibles.
o Si ud. guarda algo el tiempo suficiente, ya puede tirarlo
o Si ud. tira algo, lo necesitara inmediatamente.
o Lo que perdió en una mudanza, lo encontrara en la siguiente
o La manera mas rápida de encontrar algo es comenzar a buscar otra cosa
o Nada es nunca tan malo que no pueda ponerse peor.
o La oportunidad siempre se presenta en el momento menos oportuno.
o Si no los puedes convencer, confúndelos.
o Un experto es aquel que sabe mas y mas sobre menos y menos, hasta que llega a saber todo acerca de nada.
o Si se consultan suficientes expertos, se puede confirmar cualquier opinión.
o Una conclusión es el lugar en donde ud. se canso de pensar.
o Para obtener un préstamo, tiene que probar que no lo necesita.
o Funciona mejor si se conecta.
o No lo fuerce, consiga un martillo mas grande.
o Cuando todo lo demás falle, lea las instrucciones.
o Robar ideas de una persona es plagio, robarlas de muchas es investigación.
o Si se golpean dos teclas simultaneas de la maquina de escribir, la que no se desea es la que golpea el papel.
o Nunca camine por los pasillos de un edificio de oficinas sin una hoja de papel en la mano
o La otra fila siempre se mueve mas rápido.
o Apenas la azafata sirve el cafe, el avión entra en turbulencia.
o Existen dos tipos de cinta adhesiva: la que no permanece adherida y la que no puede despegarse
o Nunca discuta con un objeto inanimado.
o Es un error que un objeto mecánico perciba que ud. tiene prisa.
o Si solo tiene un clavo, este se doblara.
o La probabilidad que una computadora se cuelgue es directamente proporcional a la importancia del documento en el que esta trabajando.
o Hardware es toda parte de la computadora que se puede patear.
o Memoria es la parte de la computadora que siempre resulta insuficiente.
o Es posible que el progreso haya sido necesario, pero ya ha durado demasiado.
o El progreso es cambiar una incomodidad por otra.
o Estamos progresando, las cosas empeoran con mayor lentitud.
o Solo se puede ser joven una vez, pero se puede ser inmaduro para siempre.
o Millones de personas desearían la inmortalidad y no saben que hacer una tarde lluviosa de domingo.
o No se preocupe de evitar las tentaciones, conforme envejezca ellas empezaran a evitarlo a ud.
o La realidad es solo una ilusión, aunque bastante persistente.
o Cualquier problema sencillo puede convertirse en insoluble si se celebran las suficientes reuniones para discutirlo.
o Una partícula de polvo en el aire buscara el ojo mas cercano.
o El esfuerzo por atrapar un objeto frágil que cae, producirá mas destrucción que si se hubiera dejado caer
o La fecha límite es una semana mas de la fecha límite.
o Nadie notó los errores grandes.
o Si es verde y se retuerce es biología.
o Si apesta es química.
o Si no funciona es física.
o Los que viven mas cerca llegan mas tarde.


1.-El amor es una cosa esplendorosa...hasta que te sorprende tu esposa!! (Anónimo)2. Más vale parecer un idiota con la boca cerrada, que abrir la boca y disipar toda duda. (Anónimo)3. Es mucho más fácil perdonar al enemigo una vez que nos hemos desquitado. (Anónimo)4. El ochenta por ciento de los hombres casados engaña a sus esposas en los Estados Unidos. El resto lo hace en Europa. (Anónimo)5. No estoy de acuerdo con las relaciones antes del matrimonio, porque hacen llegar tarde a la ceremonia. (Anónimo)6. Yo no le deseo la muerte a nadie... siempre que no me falte trabajo. (un funebrero)7. Si su suegra es una joya, aquí le tenemos el estuche. (la funeraria)8. La realidad es una alucinación causada por la falta de alcohol. -Mr.Chinote9. Hay gente que esta demasiado educada para hablar con la boca llena pero no les importa hacerlo con la cabeza hueca.10. "Cuando el filósofo señala la luna, el tonto se fija en el dedo"